در فضای مجازی با زنی آشنا شدم تا سرگرم شوم اما برای من و زنم دردسرساز شد

به گزارش رکنا، روزهای اول از این بابت خوشحال بودم. اما در کمتر از یکی دو ماه پشیمان شدم. نمی توانستم خودم را ببخشم.

مدت کوتاهی گذشت همسرم به رفتار و احوالم شک کرده بود و گاهی هم گوشزد می کرد که انگار حالت خوب نیست. طفره می رفتم و می گفتم گرفتار درگیری های شغلی ام هستم.

آشنایی مجازی من و آن زن جوان آنطور که فکرش را می کردم نه تنها برایم آرامش نداشت بلکه اعصابم را درگیر کرده بود. این زن بعد از آن که سر از راز و رمز زندگی و نقطه ضعف هایم در آورد چهره واقعی خودش را نشانم داد. هر روز روی اعصابم راه می رفت. می گفت چون احساساتش را به بازی گرفته ام حالش خوب نیست باید برای درمان افسردگی اش پول خرج کنم .

یک روز برایم خط و نشان می کشید که اگر پولی برایش جور نکنم آبرویم را می برد. او که نقشه ای در سر می پروراند تا سرکیسه ام کند وقتی با جواب سربالای من روبرو شد حرفش را عملی کرد.

موضوع را با یک وجب روغن و دروغ پردازی به همسرم اطلاع داد.

همسرم به احترام این که شوهرش هستم و باید حرمت مرا حفظ کند به رویم نیاورد چه کرده ام. از خجالت داشتم آب می شدم.

با این رفتار او سرم بدتر از هر دعوا ودرگیری محکم به سنگ زمانه خورد . آن زن را از زندگی ام حذف کردم اما با وجود گذشت چند ماه از این ماجرا همچنان همسرم گوشه گیر و ساکت است و به صورتم نگاه نمی کند. دوست دارم مثل قبل با من حرف بزند و صدای خنده اش را بشنوم. البته ما هر دو یک اشتباه هم کردیم.

فرار از بچه دار شدن و قطع ارتباط با خانواده و فامیل سبب شد در لاک خودمان فرو برویم و از همدیگر دور و سرد شویم.

آمده ایم از خانم دکتر راهنمایی و مشاوره بگیریم. الان فقط دوست دارم همسرم به یک سوالم جواب بدهد و آن این که دوستم دارد یا نه؟.

این مساله ای است که خیلی عذابم می دهد.

گفتگو با کارشناس:

مریم احمدی منش، روانشناس و مشاور خانواده در گفتگو با خبرنگار رکنا بیان کرد:

عموما کیفیت روابط زن و شوهر را چگونگی درک، فهم و رفع نیازهای عاطفی، هیجانی و جنسی شکل می‌دهد. متاسفانه گاها به نیازهای یکی از طرفین و یا هردوی آنها در زندگی زناشویی توجه و رسیدگی نمی‌شود و این می تواند یکی از عوامل تسهیلگر شکل گیری روابط فرا زناشویی باشد.

«رابطه فرا زناشویی» به رابطه ای گفته می شود که در آن یکی از زوجین با فرد دیگری رابطه عاطفی، کلامی یا جنسی برقرار می کند و این رابطه با پنهان کاری همراه است.

برای «خیانت» می توان به دلایل مختلفی چون کنجکاوی جنسی، انتظارات آرمان گرایانه، احساس خلأ عاطفی، بحران میانسالی، فرار از یکنواختی، تنش های روانی، وجود مسائل حل نشده، کاهش صمیمیت، باورهای نادرست، تمایل به تجربه هیجانات لذت بخش و وجدان پایین به لحاظ شخصیتی اشاره کرد.

اثری که خیانت یکی از زوجین بر فرد مقابل، بر زندگی مشترکشان و حتی بر خود فرد خطاکار دارد، می‌تواند ویرانگر و گاه غیر قابل جبران باشد.

مریم احمدی منش، مشاور و روان درمانگر شرح داد:

در واقع زن و شوهر پس از افشا شدن خیانت، ۳ مرحله را در پیش خواهند داشت: مرحله اول، «زلزله عاطفی» که فرد خیانت دیده دچار ضربه شدید عاطفی می شود. فرد خیانت دیده احساس شخصی را دارد که تمام ساختارها و بنیان های ذهنی اش در هم ریخته است و نشانه‌هایی شامل افکار وسواسی، احساس شدید ناامنی، ترس، اضطراب، خشم، تنفر، یأس، افسردگی و حتی خودسرزنشگری را دارد. مرحله دوم، «اثرات بعد زلزله» است و گاه همراه پس لرزه‌هاییست، بعد از اینکه شدت هیجان‌های منفی اولیه کاهش یافت، افکاری پر از تردید دربارۀ ارزش ماندن و ادامه دادن و یا رفتن و گاه همراه با احساس درماندگی و ضعف ایجاد می شود. و مرحله سوم، «بازسازی» و کار کردن روی رابطه به صورت ریشه ای و اساسی است. فردی که خیانت دیده، باید بداند چه چیزی باعث خیانت شده است و چه تغییری در رابطه نیاز است تا از پیش‌آمدن دوباره این مشکل جلوگیری کند، در حقیقت هر دو نفر باید برای بهبود وضعیت خود و رابطه خود تلاش کنند، ایجاد تغییرات لازم هم به صورت فردی و هم در رابطه و ایجاد اعتماد و بخشش و ترمیم احساسات منفی و ایجاد احساسات مثبت، تلاش، مسئولیت‌پذیری و پذیرفتن سهم و نقش هر دو طرف را می طلبد.

مریم احمدی منش، عضو سازمان نظام روانشناسی و مشاوره جمهوری اسلامی ایران افزود:

مراجعه به یک مشاور خانواده این فرصت را به طرفین می‌دهد که در یک فضای امن و زیر نظر یک متخصص راجع به مشکل پیش‌آمده صحبت کنند، هیجانات و احساسات خود را به راحتی بازگو کنند، حرف‌های طرف مقابل را بشنوند، نقاط قوت و ضعف رابطه‌ را بشناسند و برای بهبود بخشیدن به رابطه‌ خود آماده شوند.

انتهای پیام